Анекдоты

28 июля 2011

Жена просит мужа: - Вась, а Вась, скажи мне что-нибудь ласковое-ласковое, нежное-нежное, но чтобы оно оказалось и правдой. - Змеючечка моя подколодненькая!

******************************************

Сын спрашивает у отца: - Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? - Сынок, как бы тебе обЪяснить, давай лучше разберем на примере. - Хорошо. - Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром. Мальчик возвращается: - Говорит, что переспала бы. - Вот, а теперь спроси это у сестры. - Она то же согласна. - А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов. - Дед тоже согласен. - Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и старый пид...рас.)))

******************************************

Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому документы остались в другой сумке... Мужская логика разбилась вздребезги...:)

******************************************

молодой, симпатичный, материально обеспеченный, имею высшее обр., квартиру, машину! Никого не ищу, жениться не собираюсь!..Просто хвастаюсь!

******************************************

Идут по дороге: Белоснежка, Дюймовочка и баба Яга. Белоснежка говорит:-"Я самая красивая" Дюймовочка говорит:-"Я самая маленькая" А баба Яга говорит:-" А я самая злая, коварная и изворотливая" Видят возле дороги стоит дом правды . Зашла в него Белоснежка, выходит плачет. Оказывается я не самая красивая, красивей меня спящая красавица. Зашла Дюймовочка, Выходит плачет - Я не самая маленькая, меньше меня мальчик с пальчик. Зашла б.Яга. Вышла, ногами топает, волосы на себе рвёт и кричит:-"БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ ТИМОШЕНКО?

******************************************

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка. - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?

******************************************

Наше поколение на даче сажает только печень..

******************************************

из дневника марсианина: 1 августа прилетели японцы при помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши было вкусно но хватило не всем сожрали японцев 2 августа прилетели амереканцы при помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры было вкусно но хватило не всем сожрали амереканцев 3 августа прилетели русские при помощи лома и еп тваю мать взламали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пи*ды было невкусно но хватило всем.)

******************************************

Внуки 120-летней бабушки психанули и сами купили себе квартиру.

******************************************

Многие девушки стесняются выходить на улицу ненакрашеными. Зато, блин, в короткой юбке и с кривыми ногами — это легкооооо!!!

******************************************

Фейсбук спрашивает, о чём я думаю... Твиттер спрашивает, что я делаю... Гугл.мэпс спрашивает где я... Интернет чертовски похож на моего мужа !)

******************************************

Прихожу домой, на кухне записка "Доча, борщ в кастрюле. Мама". Сверху еще одна: "Дочь ,извини, роллтон в холодильнике. Папа".

******************************************

Оставила ноутбук на полу... Бабушка подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит бабушка....

******************************************

Жасмин встречалась с грязным бездомным парнем,Белоснежка жила с семью мужчинами, Пиннокио лжец, Робин Гуд вор, Тарзан ходил голый, Золушка лгала и тайком пробралась ночью на бал.. Нас учили бунтовать с детства, мы не виноваты!

******************************************

У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости... Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас всё знаю...

******************************************

Стою в пробке. Смотрю, рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её,я включаю. Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачёк.

******************************************

Только русский парень может поскользнуться, разбить нос, скатиться вниз по склону. Потом встать и сказать :"Блин, чуть не упал!"

******************************************

Муж одевается, прихорашивается и собирается уходить из дома. - Куда это ты? -спрашивает жена. - На скачки. - Тогда поторопись. Твоя лошадь уже дважды звонила

******************************************

-Алло милый,включи первый канал. -Включил. -А что там идет? -Давай поженимся -Я согласна

******************************************

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.)))

******************************************